先日、小学校のときからの友達と新年会をしました🍺
集まったメンバー全員、仕事を辞めて独立したり家業を継いだりして、当時からは考えられないくらい大人になりました。（まさか仕事の話をする日が来るとは）

よく考えたら30年来の友達がいるのはうれしいことですね。
よく会うわけではないけど、細く長く続いている関係って貴重かもしれません。

私が独立したとき、家業を継いだ友達にSNSやホームページの作り方を相談したのをきっかけに昨日のメンバーで集まるようになりました。
ブログをやるならnoteがいいよ、とかホームページつくるならワードプレスとかWixとかペライチがあるよ、とか本当に初歩的なことから教えてもらっていました😁

みんな仕事も業界も全然違うけど、それぞれの業界のことや今年の目標、今やっていることなどを共有する。
大学も職歴もバラバラなのに、育った地元が一緒というだけなのに、なんか気を許して話せるんですよね。

「この中の誰かが成功しても嫉妬とかないよね。普通に喜べるよね」

そんな会話がうれしかった。
たしかに誰かが成功することが普通にうれしい！

私がクラウドファンディングをしたときも支援してくれて応援してくれて。
私が何をやっているとかよりも、私を応援してくれている感じが本当にうれしいです！

そんなこんなで、すっごく楽しい新年会🍺
だけど…
妊活経験者あるあるのもやつきは、楽しい新年会にも潜んでいました。

子どもいたんだ…

会話の途中で
「奥さんと子どもは〜」

あれ？
子どもいたんだ。

「〇〇の子どもも〜」

あれ？
あの人にも子どもいるんだ。

会話で知る事実に地味にダメージを受けるのって妊活経験者のあるあるですよね😂

なんで私は報告されないんだろう？
というダメージも添えられる…

なんで素直に「子どもいるんだ！」
と言えないんだろう？？

子どもがいた事実に驚いたことをスルーした私は、この先も前から知っていたフリをしないといけない。
そしてどこかしらショックを受けた自分も封印しないといけない。
これがじわじわとくるんですよね…

すっごく楽しい新年会なんだけど、このダメージを受けると頭の片隅に自分だけ子どもがいないとうい現実が常にチラつきます。

あー、まだ私揺れてるって。

子どもがいない自分のことをかわいそうだとは思わない。
今の自分は気に入っている。
だけどやっぱり居心地はわるい。

この気持ちいつまで続くのだろう…

最新の私
「やっぱり不妊治療はもうしない気がする」
「知り合いの出産報告を聞くと胸がざわつく」
「幼い子どもが騒いでいる場面に遭遇すると、ちょっと応援する」
「子どもの話題になると存在を消す」

こんな感じで過ごしています😊生理周期を気にせずに過ごしているので、それだけでも気持ちはかなりラクです！

さて、今回は20代の知り合いに自分の不妊経験を知られたときに抱いた気持ちを書きます。

20代の知り合いに自分の不妊経験を知られたときに抱いた気持ち

カウンセラーになってから不妊治療をした人と関わることも格段に増え、自分が世間で言う少数派に当てはまっている自覚が薄れています。

だけどやっぱり世間的に不妊であるカップルは少数派なので、新聞などの「不妊治療経験者」として取材を受けた後は、親、姉妹、友達、知り合いなどからどう思われるのか不安になります😂

今年は新しく「妊＋」というサイト運営を始め、サイト構築や運営に関わってくれている人、応援してくれている人の中には20代の方も多くいることに気づき、

私

これから結婚をするかもしれない彼らの目に、私はどう映っているんだろう

と思うこともしばしばあります。
（そういえば、この前のスピーチは高校生がたくさん見ている中でのスピーチだったので、今までとちがう緊張と不安があったな…）

フェムテックジャパンアワード2024でスピーチしました！

不妊ピア・カウンセラーのasamiです🐰カウンセラー活動を始めてちょうど2年。いろんなことがありました。特にこの1年は個人でのカウンセラー活動も「妊＋（nintasu）」というサイト運営もやってみて、活動の幅が広がり経験値もアップした気がし...

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だけど、私の不安に反してとても嬉しい言葉をいただけることがたくさんあります。

🙋‍♂️奥さんが妊娠した元職場の後輩A
「藤岡さんの経験を聞いて、子どもが生まれるって本当に奇跡だと感じました」

🙆‍♂️奥さんが妊娠した元職場の後輩B
「妻が妊娠しました。実は僕たちも不妊治療するか悩んでいたんです。藤岡さんにはいち早く伝えたくて」

🙋‍♀️ボランティアで出会った子
「麻美さんが出ている新聞、買いに行ってきます！」

🧑‍💻妊＋のサイトを作ってくれたエンジニアの方
「この事業に携われていることを誇りに思っています」

泣ける。

正直、不妊の経験を恥ずかしいと思うこともあります。
だから、人からどう思われるかが気になる。

不妊を経験した人にはわかってもらえるだろう。
だけど、経験していない人に知られることにはやっぱり抵抗がありました。

ましてや若い彼らには少しでも「かっこいい麻美さん」と思われたい願望があったので笑😂

でも私の周りには私を、私がやろうとしていることを受け入れてくれる人ばかりでした😭

不妊を経験しているかどうかは関係ない。

きっと、人と人との繋がりはそんな単純なものじゃない。

いま、繋がっている人を大切にしようと思いました☺️

今回受けた取材は中国新聞の「私があなたを想うとき」というコーナー。
夫と妻、親と子、みたいな感じでside―A、side―Bでそれぞれの視点で見た想いを記事にしています。

私たち夫婦は不妊治療をした夫婦として、「妻からみた夫」「夫からみた妻」のふたつの記事にしていただきました。

取材を受けて気づいたことがあります。
取材の趣旨に沿うと「相手を想ったこと」を話していかないといけないのですが、私は不妊治療をしていた当時、夫のことをあまり見ていなかったのかもしれません。

「私はこのときこう思いました」「私はこんな経験をしました」とは言えるけど、そのとき夫のことをどう思っていたのかは、あまり出てこなかったんです。

自分でいっぱいいっぱいで、夫も傷ついているはずなのに思いやれていなかった。

side―Bの夫の記事を読んで、そんなこともあったな、と思い出しました。
5年越しで、夫は私のことを見てくれて支えてくれていたことに気が付きました。

夫婦で経験した不妊治療だけど、見ている景色も抱く感情もちがう。
夫婦で経験した不妊治療だけど、同じ経験ではない。

私が経験した不妊治療は「自分の経験」としてこれからも続いていくけど、新たに「夫の想い」が追加されたような気がします☺

不妊治療をしているみなさんも、たまに「夫の想い」を聞いてみるのと「自分の経験」がさらに深まるかもしれません✨

無料会員登録ログインをしないと見れないのですが、ぜひ私と夫の記事をご覧ください😊

「共に悩み、やり切った不妊治療　だからこそ知れた　夫の優しさも、深い愛も～【私があなたを想うとき】子どもが欲しくてside―A～」（中国新聞）

「目の前の妻を救いたい　そう思ったあの日　たとえ２人の人生でも～【私があなたを想うとき】子どもが欲しくてside―B～」（中国新聞）

こうして細々とでもカウンセラー活動をしていると、たくさんの方とご縁をいただき、カウンセラーに転身したころには想像もできなかったような経験をたくさん積んでいます。

特にこの1年は「妊＋（nintasu）」という不妊専門カウンセラーとのマッチングサイトをつくったこともあり、新聞、テレビ、ラジオなどの取材を受ける機会も多くいただくことができました✨

先日、中国新聞さんの取材を受け、改めて自分の気持ちを見つめることができたのでブログに書きます。

私は不妊治療をやめて2年が経ちましたが、今でも不妊治療の経験を話すと当時の気持ちが蘇り、涙がこぼれそうになる時もあります。

たしかに今は夫婦ふたりの生活を楽しく過ごしている。
だけど、決して美談ではないし、できれば不妊を経験せずに子どもを授かりたかった。

それでも自分の経験したことを堂々と話せる時間は、私を強くさせてくれています。

なぜいま、不妊治療の経験を堂々と話しているのか…

それは、

子どもができずに
悔しくて
悲しくて
申し訳なくて
絶望していた日々

そんな中で、不妊治療を経験している人のブログや記事を読んで、励まされたり自分の気持ちを整理したりしていたからです。

カウンセリングは、自分のことを話して、ぐちゃぐちゃに絡まり合った気持ちをほどいていく時間。

ブログや記事は、誰かの経験を聞いて、自分に重ねたり思いを馳せたりしていく時間。

いろんな時間を過ごして、自分の気持ちに折り合いをつけていくしかないのだと思います😌
かくいう私も、まだまだ折り合いをつけている最中です😁

私が不妊治療経験者として取材を受ける理由。

「過去の自分を救うため」

まだまだ自分の気持ちと向き合っていかないといけないみたいです😂🔥

不妊治療中は友達や同僚にとどまらず芸能人からの妊娠報告にさえも怯えていました。
不妊治療をやめて1年以上経った今は気持ち的にはとても穏やかに過ごしているのですが、それでも心がざわつくこともたくさんあります。

みなさんもあるのではないでしょうか。

聞きたいけど聞きたくない。
聞きたくないけど聞きたい。

妊娠報告。

今回は私が経験した「妊娠報告されなかったエピソード」を、不妊治療中と不妊治療をやめた後の2本立てでお話します。

不妊治療やめてもつづく切ない気遣いエピソードをどうぞ😂

エピソード１　不妊治療中

同僚A（男性）は私が新卒として入庁したころから仲良くさせてもらっていて、とても気の合う友人です🧑
私が先に結婚をして、数年後に同僚Aも結婚しました。
同僚Aはこじらせ男子だったので、彼が結婚すると聞いた時はとても嬉しかったです。
私は同僚Aの結婚式でのスピーチを考えたり、結婚パーティーを企画してサプライズTシャツを作ったり、彼の門出を盛大に祝う準備をしていました🎉

同僚Aの結婚式はとても思い出に残っています。
なぜなら、私は悲しい気持ちで円卓に座っていたから。

私は同僚Aの結婚式の数日前、流産をしたのです。

「結婚式ではお酒が飲めないな♡」
「結婚式が終わったら同僚Aに報告しよう♡」

そんな気持ちで彼の結婚式の準備をしていたから、空っぽのお腹で結婚式にいる自分が余計に辛かった。

一番祝いたかった彼の晴れ舞台で、私は上の空。
笑顔あふれる会場で、気を抜いたら悲しみの涙があふれてきそう。
二次会で合流した夫の顔を見た瞬間、安心感なのかわからないけれどホッとしたのをよく覚えています。
この会場で悲しいのは私と夫のふたり。ひとりじゃない、と。

同僚Aには私が流産したことは伝えずこれまで通り話したりしていました。
たわいもない日常会話や新婚生活の話を。
同僚Aと先輩Bと私でランチをしていた時

先輩B「子どもの名前もう考えた？」
同僚A「ある程度考えたよ」
私「へー」

そこで初めて同僚Aが父になることを知りました。

私は同僚Aにも先輩Bにも不妊治療をしていることは言っていなかったけど、結婚して何年も子どもがいないと察しますよね、不妊だと。
仲がいいからこその気遣いだったとわかっています。

もちろん出産報告もしてもらえませんでした😌
だから私はいまだに同僚Aへ出産祝いを渡せていません。

エピソード２　不妊治療をやめた後

先輩B（女性）は同僚Aと同じくらい仲のいい職場の先輩です。
年齢は私より20歳上なのですが、とても気が合い、プライベートでもよく会うほどです。
先輩Bの子ども3人はみんな成人しており、お互い時間を自由に使えるという共通点は大きかったかもしれません。

私が退職してからも先輩Bとは定期的に会っていました。
彼女に退職報告をするときに、私が不妊治療をしていたこと、不妊ピア・カウンセラーとして活動していくことを初めて打ち明けると涙を流しながら応援してくれたのです。

funinno相談室でレモネースタンドへ参加した時も、先輩Bは駆けつけてくれました。

レモネードスタンドは小児がん支援をする活動で、イベントの一環で短冊のように願いごとを書いて吊るしていた時、見てしまった先輩Bの願いごと。

「元気な赤ちゃんが産まれますように」

先輩Bの娘さんが妊娠していること、私は知りませんでした。
先輩Bはおばあちゃんになるようです。

先輩Bの願いごとを見てから半年後、先輩Bを交えて数人でランチをしていた時

知人「おばあちゃんになったらしいね」
先輩B「そうなの、無事産まれたよ」

まただ。
隣でそんな会話が聞こえてきて、胸がざわついてしまいました。

エピローグ

不妊治療をしていると前触れもなく訪れる周りからの妊娠報告が怖くなりますよね。
できるなら誰かが妊娠したことを一生知らずに過ごしたい。
そんな気持ちにすらなっていた時もありました。

だけど、やっぱり仲の良い友人からは直接聞きたいかも😂

気を遣わせているのは私だけど、その気遣いがなんか切ない。

私は不妊治療をやめた。
周りからの妊娠報告も「おめでとう」と言える。
だけど不妊経験者には変わりない。
だからいまだに気を遣われて仲のいい友達が気づいたら親になっている。
きっと友達に孫ができる年齢になっても、また同じようにざわつくんだろうな。

不妊が与える影響は大きすぎる。

こちらもどうぞ↓

レモネードスタンド2023

不妊ピア・カウンセラーのasamiです🍋みなさんはレモネードスタンド活動を知っていますか？アメリカで広がった小児がん支援の活動です。アメリカでは夏になると子どもたちがレモネードをつくって売る「レモネードスタンド」をあちこちで見かけます。子ど...

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まちがいなく私の人生のターニングポイントです🐰

今回はうさぎ年夫婦が不妊治療ラストイヤーにかけた想いと、子どもを授からずに不妊治療に区切りをつけた私たち夫婦のいまをお届けします🐇🐇

うさぎ年生まれの特徴

うさぎ年生まれの特徴は

• 温和
• 愛嬌がある
• 柔軟性がある
• 頭がよく器用
• 繊細で芸術的なセンスに優れ多趣味
• 人から嫌われることを恐れてNOと言えない
• 飽きっぽい、広く浅く

芸術的センス以外の特徴をすべて当てはめたのが私なのかもしれないと思うほど当たっています👀
この特徴を持った二人が夫婦として生活している我が家がどんな感じかはご想像におまかせします😎

蘇るうさぎ年生まれへの愛

自分の干支に特別な思いを持っている人は多いと思いますが、うさぎ年生まれの人はとくに「うさぎ年」への愛が強いのではないかと感じています😁

大学生のころ、同級生の友達と「子どももうさぎ年がいいけど24歳で出産はないよね。かといって36歳もないか笑！」という会話をしていたことを思い出しました。
あの頃はなんの疑いもなく望めば妊娠できると思っていたし、30歳くらいで出産することを信じて疑っていませんでした😂

現実は36歳になっても子どもはいません。
だけど、あのとき友達と話していた「うさぎ年の子ども」がふと思い出されてから36歳での出産を意識するようになりました。
私の人生計画にはなかった36歳での出産がここにきてまさかの急浮上を見せ、私たち夫婦の止まっていた時計の針を動かすことになるのです。

不妊治療ラストイヤーにかけた想い

私たち夫婦は30歳から5年間不妊治療をしていました。
ぶっ通しで治療を続けられるほど経済的余裕も精神的余裕もなかったのでちょこちょこ休みながら治療をしていたけど、一度治療から離れると戻るのが億劫になって1年以上不妊治療から離れていました。
だけど、治療を休んでいるからと言って不妊から解放されるわけでもなく、先延ばしにして時間を無駄にしているような不安もありました。
3回目の移植が陰性だったころから不妊治療からの卒業も見据えていて
「残り2つの胚盤胞を全力でお迎えしたら治療に区切りをつけよう！」
と夫婦で話し合ってようやく治療を再開させることにしたのです。

ではいつ全力を出すのか。

…うさぎ年の子ども

止まっていた私たちの時計の針を動かしたのはなんと「うさぎ年の子ども」！
夫もうさぎ年ということもあって夫婦総意で「この一年は不妊治療に向き合おう！」と固く決意し、自己流タイミング法と体外受精を取り入れた全力妊活35歳がスタートしました🏃‍♀️🏃‍♂️

チャンスは12回。
採卵はもうしないと決めていたので移植は2回、残りの10回は自己流タイミング法で1年間がんばろうと方向性を決め、うなぎを取り入れたりお灸やヨガをしたり。
こんなに頑張れるって、やっぱり子どもほしいんだな、と感じたり。

寂しい気持ちと
ほっとする気持ちと
あきらめきれない気持ち。

いろんな気持ちと向き合って12回のラストスパートを駆け抜けたのでした。

不妊治療を終えたうさぎ年夫婦のいま

不妊治療ラストイヤーを駆け抜けた今、我が家は夫婦と豆柴で暮らしています。

不妊治療ラストイヤーを掲げて頑張った１年で気付いたことは、妊活を始めた当初よりもちゃんと夫婦になれているということ。
「子どもを授かる」という結果を得ることはできなかったけど、この1年、トータル5年の日々は無駄ではなかったんだと思えているからです。

• 同じ目標にむかって取り組めたこと
• 思い描いている将来や家族像を共有できたこと
• イレギュラーな現実を受け入れて前に進むこと
• 夫婦は家族であること

私が不妊から得た結果はちゃんとありました✨

不妊治療をやめて夫婦ともに退職して起業した35歳のうさぎ年夫婦。

人生のターニングポイントを迎えた私たちはこれからも変わらず家族です。

うさぎ年夫婦の妊活事情～タイミングの伝え方編～

不妊ピア・カウンセラーのasamiです🐰妊活や不妊治療を始めるときに多くの人がタイミング法を経験すると思います。タイミング法排卵の2日前ごろ、最も妊娠しやすいと言われている時期に性交を持つようにする方法。公益社団法人日本産科婦人科学会クリニ...

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豆柴いろりとの出会い　君に決めた！

不妊ピア･カウンセラーのasamiです🐾我が家では豆柴を飼っています。しかし、私はもともと動物全般が苦手でした。いや、今も得意ではありません。では、なぜ豆柴のいろりと一緒に暮らすようになったのかを書いてみます。いろりと出会うまでの私犬を飼う...

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タイミング法

排卵の2日前ごろ、最も妊娠しやすいと言われている時期に性交を持つようにする方法。

公益社団法人日本産科婦人科学会

クリニックへ通わなくても排卵日予測検査薬である程度の予測ができるので、気軽にできる妊活のファーストステップであるタイミング法☝
気軽に取り組めるタイミング法ですが、夫婦にとっての心理的負担は小さくありません。

妊活妻

今日は排卵日だから絶対早く帰ってきてね

妊活夫

うん

なるべく早く帰るよ

妊活夫

なんかプレッシャーだな…

何としてもタイミングを逃したくない妻とそれをプレッシャーに感じてしまう夫。
うさぎ年夫婦の私たちも妊活当初はこんな感じでした😂
しかし、不妊治療6年目で再びタイミング法をすることにした私たちにはそんな会話はありませんでした😊

伝え方を工夫することで
・妻がタイミングを伝えるストレス
・夫が感じるプレッシャー
を和らげることができるのです☝

うさぎ年夫婦の私たちは言葉ではないあるものでタイミングを伝えることにしました。
こうすることでタイミングの日を別のイベントに変えられるので、夫婦ふたりで妊活を楽しむことができます💑

今回は私たち夫婦が不妊治療6年目で試したタイミングの伝え方をお届けします✨

タイミング法のメリット・デメリット

メリット

• 病院に行かなくても妊活できる
• 人工授精や体外受精に比べて安価
• 治療への抵抗感を感じにくい

ドラッグストアでも排卵日予測検査薬やアプリである程度の排卵日を予測できるので、クリニックに通わなくても妊活に取り組めるのは大きなメリットです。

デメリット

• タイミングの伝え方が難しい
• プレッシャーを感じる
• うまくいかないこともある（出張、ストレス、疲れ　etc）

そもそも妻からしかタイミングを伝えることができないというのもストレスに感じます😓
夫から声をかけてもらえたら、気にかけてくれているという嬉しさとともに伝えやすくなるのかもしれませんね🤔

がんばって「今日だよ」と伝えられたとしても、仕事でおそくなったり疲れていたりするとうまくいかない日もあります。
ピンポイントでこの日！と狙いを定めるより排卵日付近で何回かタイミングをとれるように調整できると気持ちもラクになりますね☺

これまで試したタイミングの伝え方

私が妊活初期のころに試していたタイミングの伝え方３選はこちらです👇

「今日病院に行ってくる」と伝える

妊活をはじめた初期のころはどう伝えたらいいのかもわからず、「病院に行く」という事実だけを伝えて匂わせていました。
夫も察知してくれていたので間接的な言い方もアリなのかもしれません。
余計なプレッシャーを与えずに伝えられるので私的にはしっくりきていました😊

鈍感なパートナーの場合は伝わらないかもしれないのでご注意を⚠

Lineで伝える

「今日が排卵日です」と改めて言葉にして伝えるのって意外と緊張しますよね😅
妊娠するかもしれないという楽しみな気持ちとタイミング取れずに妊娠のチャンスを逃すかもしれないという不安。
面と向かって伝えると夫がどんな反応をするのかが気になってしまうので、Lineで伝える方法を試してみました。
なるべくかわいくハートをつけて、自分の気持ちも上げるように🤩

帰宅したときの反応も楽しみのひとつになります☝

今日だと伝えずに誘導する

チャレンジはしたけど私にはレベルが高すぎて諦めました🤣
私からはアドバイスできそうにないので省略させてもらいます🤦‍♀️

失敗したこと

私たち夫婦は妊活を始めてからタイミング法を1年がんばっていましたが、タイミングを逃さないことに必死の1年でした🏃‍♀️
必死だったのは妻である私です。
タイミングをとれば妊娠できると思い込んでいたのと人工授精にステップアップしたくない思いが強すぎたのかもしれません。

飲み会の前に一回帰宅するよう無理をお願いしたり、
一ヶ月がムダになる！とプレッシャーをかけたり、
かわいく言おうとして言い出せずにタイミングを逃したり、
どうせ妊娠しないという諦めから無駄だと思い始めたり。

必死になりすぎるあまり夫婦関係も良くない雰囲気になるのが恐ろしいところです。

伝え方は大事、でもタイミングにこだわりすぎないことも大事。

今月は夫婦にとってのタイミングではなかったのかな、と思える余裕をもつことの大切さを痛感しました✨

新しく取り入れたタイミングの伝え方

月日は流れ不妊治療も6年目になり体外受精までステップアップしたうさぎ年夫婦は再びタイミング法を取り入れることにしました🐰
妊活をはじめたころの反省も踏まえて画期的なタイミングの伝え方を取り入れたのです🙌

それは…

うなぎ！

うな丼が食卓に並んだ日から1週間をタイミング期間にしたのです！
うなぎをサインにするメリットはたくさんありました✨

• タイミングを伝えるストレスから解放
• 言葉にする必要がない
• プレッシャーを与えにくい
• 今日はうなぎだ！と楽しいイベントに置き換えられる
• 生理がきたショックをうなぎが食べられる楽しみで薄められる

しかもうなぎの日から一週間と幅をもたせることで夫婦ふたりの予定を確認しながらこの日とこの日、という感じですり合わせができるのは、ふたりで取り組んでいけるきっかけにもつながります。
急な予定が入っても違う日に変更できるので相手を責めずにすむのも大きなメリットです！
なによりうなぎの効果（効果があるのかは不明…）を無駄にしたくない思いが夫に芽生え、夫も主体的に取り組んでくれたのがうれしかったです😂

この方法を取り入れてから自分たちでタイミング法を半年しましたが、険悪な雰囲気になることはゼロでした👌
期待をしていなかったのもあったけど、なによりふたりで頑張っているという充実感でこころは満たされたのです。

ふたりでがんばった、でも子どもができなかった。

不妊治療6年目にして初めて味わう感覚でした。

私たち夫婦は精がつくと言われているうなぎをサインにしましたが、うなぎに限らず夫婦で好きな食べ物をサインにするとタイミングの日を楽しめるイベントへ変えることができるのでオススメです😊

次回は、うさぎ年夫婦が不妊治療6年目にして再びタイミング法に舞い戻った理由と不妊治療ラストイヤーにかけた思いとは…？

子どもを授からず不妊治療をやめた方の中にもあるのではないでしょうか。
どこかで自然妊娠を期待している気持ち。
子どもを望む気持ちは消えないんだから妊娠を期待して当然です。

不妊治療をやめて半年が経った今、毎月どこかで妊娠を期待する気持ちもあるけど、あることを手放したことで少しだけ未練みたいな気持ちは薄くなってきました😊
不妊治療をやめてやめたこと、3つまとめます📝

サプリメント

不妊治療に欠かせないのがサプリメント。
いろんなサプリメントに手をだしながら最終的には葉酸とラクトフローラフォルテのふたつに落ち着いていました。
このふたつとはとても長いお付き合い。
不妊治療をやめてからも「妊娠したときのために」としばらく続けていましたが、むなしい気持ちも😥
なによりお金がかかるので、いつまで続けるんだろうという現実問題にも直面してしまいます。

思い切ってサプリやめました。

習慣になっているサプリメントの時間は必ず自分が不妊であること思い出してしまいます。
妊娠したときのために体を整えておくことは大切だけど「いまの私には必要ないな」と感じていたので、この手からサプリメントを手放しました🦆

体の変化は全くないけど、こころは軽くなった気がします😊

生理日の記録

不妊治療に欠かせないものその2は生理日の記録。
毎月生理がくるたびにアプリの入力ボタンをどんよりした気持ちで押していました。
押し続けること72回。

はじめてボタンを押すのをやめました。

生理が遅れて3日目のドキドキ。
もしかして！？4日目のワクワク。
やっぱりそうだよね…5日目のがっくり。

もうボタンはいりません⏹
生理日がわからないので排卵日もわからない生活は私にとってとても心地よく、生理周期にしばられていた72ヶ月を懐かしく感じるほどです😊

仕事

不妊治療と仕事の両立、とても大きな課題ですよね。
もちろん仕事をしながら通院できるかも大きな課題ですが、不妊治療が仕事やキャリアへ与える影響は他にもあります。

• 仕事のスケジュールと産休に入るタイミングを気にしてしまう
• 転職してすぐ妊娠するかもしれないから転職しにくい
• もし産休に入ったらしばらく働けないから退職せずに我慢しよう

不妊治療をしていると、なるべく周りに迷惑をかけないように気をつかってしまうところがあります。
「今月もダメなんだろうな」と保険をかけつつ、
「もし、万が一妊娠したら」と訪れるかもしれない未来を見据えて、なるべく迷惑をかけないように治療のスケジュールを調整していました。
「もし妊娠したら」をベースに考えているので身動きがとりにくいのです。
そしてなかなかその未来が訪れないことでダメージは大きくなるばかり。

タラレバで身動きがとれないので、先に仕事を辞めました。

あらゆる可能性を考えて備えすぎていたけど、いったん可能性を捨ててみると残った気持ちは意外とシンプル。

いつかもし妊娠したらその時に考えればいいや。

まとめ

不妊治療をやめてやめたこと

• サプリメント
• 生理日の記録
• 仕事

仕事をやめたのは計画的でしたが、不妊治療をやめたタイミングだったことはある意味よかったのかもしれません😁✨
この3つを手放したことで妊娠を意識する時間は確実に減りました！

習慣になっていた妊娠を意識する時間を減らすことは、気持ちを昇華させるために必要なプロセスなのかもしれません😊

不妊治療を頑張っている方、治療をしていることを親に話していますか？
私は5年半不妊治療をしていたのですが、親へ自分が不妊治療をしていることをなかなか言えませんでした。
どんな反応をされるのか怖かったし、心配をかけたくなかった。
子どもを授かったあとで「実は…」と打ち明けることが理想だったのです。
だけど、全然妊娠しない。
時間が経てば経つほど言いにくくなるし、もはや夫婦ふたりで生きていくことの決意表明が含まれつつある。
孫の顔を見せてあげられなくてごめんね、と。

親から子どものことについて聞かれたことはなかったから、伝えるタイミングは私次第。
どんなタイミングで伝えたのか、どんな反応だったのか、伝えてみてどうだったのか。
私が義母と実母へ不妊治療をしていると打ち明けた、それぞれのストーリーをどうぞ。

story１　義母

義母について

夫とは2016年に結婚し、結婚の挨拶のときに、初めて義両親にお会いしました。
義両親にとって私は初嫁で、初娘。
厳しい父だと聞いていたので、私はその日を恐れていました。
初めて挨拶に行った時のことは、今でもはっきりと覚えています。
義父は夫に

「初めて親孝行したな」

と言っていました。
その言葉は今でも私の胸を熱くするコトバです。
義父が孫を楽しみにしていることも聞きました。

義母はとても明るく、おもしろく、強い女性。
ひとりでライブに行ったり、わんこ二匹の散歩に行ったり、バレーをしたり。
その強さは、どんな経験からきているんだろう。
嫁姑問題とか想像していたけど、完敗です。
尊敬しかありません。
亭主関白の義父と息子ふたり。
義母が時におどけてみせる姿も、何か考えがあるのでは？と勘ぐってしまうほど、義母の存在は大きいのです。

義母の反応

結婚して1年後、私たち夫婦は不妊治療を始めました。
義実家は同じ県内ですが、車で1時間半かかるので、会うのは年に数回。
頻繁に連絡をとるという感じでもないし、わざわざ報告することでもないなと思っていたので、不妊治療をしていることは伝えていませんでした。

そうこうしているうちに、不妊治療も3年目に突入し、体外受精までステップアップ。
ちょうど採卵前の自己注射の日に、義実家へ泊りにいくことに。
初めての採卵で、注射をする時間も守らなきゃ、という緊張状態の私。
いろいろ不安で、キッチンに立つ義母の横へするっと。

「実は、不妊治療しているんです。今、体外受精していて、○時に自分で注射しなきゃいけないんです」

きっと義母は、私が子どものことで悩んでいること、お見通しだったのでしょう。
私を責めるわけでも励ますわけでもなく、ただ、私の話を聞いてくれて、知り合いの不妊治療のことを話してくれて。

「○時になったよ」

と注射の時間を教えてくれました。

義母へ伝えてみて

義母は職場の人から、「嫁に子どものことを聞いてはいけない」と言われていたみたいです😄
だから私に何も聞いてこなかったのです。
知らなかった。
想像だけど、義父にもくぎを刺していたのかな。
義父から「孫を楽しみにしている」発言があったのは、結婚の挨拶の時の1回だけだから。

「言われたことはないけど、きっと初めての孫を待ち望んでいるだろう」
その話をすることも、確認をすることもなく、私の中で増殖したその思いは、いつしかプレッシャーに変身していました。

孫を待ち望んでいることに変わりはないかもしれないけど、それ以上に、私たち夫婦のことを大切に思ってくれていた。

「孫のための嫁」ではなく「嫁」

義母に不妊治療をしていることを打ち明けて、そんなことを感じました。

それからは、夫や義父の目を盗んで、不妊治療の話をするようになりました。
「どうだった？」「ダメでした」
「今治療は？」「今はお休みしています」
「流産したんです」「生まれてこれない命だったんだよ」
「仕事を辞めて不妊カウンセラーになります」「義父さんに言っておくね」

私の義母は、強くて心優しい女性です。

story２　実母

実母について

私の母は、とてもおしゃべりで、すぐ人と仲良くなって、繊細な女性。
たまに帰省するとマシンガンのようにおしゃべりが止まらない。

おしゃべりな母が暮らす私の地元は坂道だらけ。
学生時代は重いかばんを持って帰宅するのが辛かった。
だから母は、坂を登って帰る私たち娘の友達を見ると、
「乗っていく？」と車で送迎していました。そんな母です。

坂だらけの地元を離れて、一人暮らしをしていた20歳の時。
たまたま行った病院で、思いがけず手術をしなければいけないことが判明した。
私は、繊細な母に伝えるのをためらって、滅多に電話しない父に打ち明けました。
「病院に来て欲しい」「わかった、お母さんには言っておく」

私のことを聞いた母からの電話は、
「縁があったから病気が見つかったんだね」
と、私の想像のはるか上をいく反応でした。
戸惑うのではないか、取り乱すのではないかと思っていたけど、いろんな経験をして、いろんなことを受け入れてきたから出てくるコトバなんだな、と思ったのを覚えています。

「縁」

母の口癖です。

実母の反応

私は三姉妹の次女、姉と妹には子どもがいて、母は4人の孫のおばあちゃんです。
初孫でもないし、男の子も女の子もいるから、私自身プレッシャーに感じることはありませんでした。
それに、母に心配をかけたくないという思いが強すぎて、不妊治療をしていることは言っていませんでした。

不妊治療をしている、いえ、していたことを伝えたのは、治療をやめた後です。
母をランチに誘って、
「仕事辞めることにした」「そうなの？」
「私、不妊治療していた。これから大学で心理を学んで、不妊カウンセラーになる」「子どもが全てじゃないし。よかったね、やりたいこと見つかって。それでさ、ばあちゃんがこうでこうで………」

意を決して誘ったランチで放った私の告白、一瞬で通り過ぎました。
2件目のカフェで、少し私の話をしたけど、そのあとも母の独壇場。
本当に普通にさらっと聞いてくれました。
それよりも母は、久しぶりに会う娘に、話したいことがたくさんあったのです😊

実母へ伝えてみて

私が不妊であること、私たちの孫は見れないかもしれないこと、それはただの事実。
子どもがいてもいなくても、私たち夫婦と母の関係は変わらないし、母はこだわっていないことがよくわかりました。
こだわっていたのは私自身だった。

「ふたりが仲良く暮らしてくれたら、それでいい」

確かに、母からの手紙の最後にはいつも
「仲良くね」と書いてあったな。

夫婦ふたりから家族が始まって、子どもが巣立って、また夫婦ふたりになる。
娘たちが巣立ち、父とふたりになった母から送られる「仲良くね」には、きっといろんな思いが詰まっているんだろうな。

私の母は、繊細で心豊かな女性です。

ふたりの母から学んだこと

私が人知れず不妊治療をしていたように、母たちにも私が知らない経験がたくさんあって、いろんな経験があるから出てくるコトバがある。
きっと、不妊を経験した私だから出てくるコトバもある。
私は、そんなコトバを紡いでいきたい。

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３姉妹の次女が不妊治療をしてまで子どもを望んだ理由

不妊ピア･カウンセラーのasamiです🐸私は３姉妹の真ん中、次女です👩‍👩‍👧姉は2歳上、妹は1歳下。お母さん、子育て大変だったよね。そんな家族構成の私、次女が、なぜ不妊治療をしてまで子どもを望んだのか、解明していきます。真ん中っ子の特徴世...

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私は３姉妹の真ん中、次女です👩‍👩‍👧

姉は2歳上、妹は1歳下。

お母さん、子育て大変だったよね。

そんな家族構成の私、次女が、なぜ不妊治療をしてまで子どもを望んだのか、解明していきます。

真ん中っ子の特徴

• 世渡り上手
• 面倒見がいい
• 要領がいい
• 協調性がある
• 負けず嫌い
• 寂しがり屋
• 承認欲求が強い

真ん中っ子の特徴といえばこんな感じかな👩‍👩‍👧

結構当てはまるかもしれません😁

この特徴を踏まえて、私が子どもを望んだ理由を解明していきます。

真ん中っ子の10代

10代。

学生時代、特に高校生までは2歳上の姉をお手本に、順風満帆。

高校も姉と同じ学校を選びました。

姉がいるって楽チン。

私が通る道は、姉が通ってくれている。

真似していると気付かれない程度に真似して。

なぜなら、妹が私の真似をしていると、なんか嫌だったから。

嫌がられない加減が大事☝

妹からはお姉ちゃんと呼ばれたことはないけど、列記とした姉です✌

○○の妹、○○のお姉ちゃん。

両方の称号を手にしていました。

私は典型的な真ん中っ子気質で10代を難なく過ごしました。

真ん中っ子の20代

20代。

姉は看護の道へ進みました。

「さすがに、私に看護師はむりだ」

県外の大学へ進学し、いよいよソロで道を切り開く時がきました。

しかし、10代で確立した真ん中っ子気質はここでも発揮します。

染みついた要領の良さは、大学でも、社会へ出てもマイナスになることはありませんでした。

もちろん、それなりに苦しいことも経験しましたが、挫折という挫折はなかった気がします。

姉は適齢期で結婚、すぐに子どももできました。

男の子が2人。

もちろん私も適齢期で結婚しました。

妹は、就職してからも実家に住み、彼氏もいないだろうという生活。

ここで芽生えた気持ち。

「私たち夫婦に女の子が生まれたら、両親にとって初めての女の子の孫だ」

「義両親にとっては初孫だ」

かすかにそんなことを思っていました。

真ん中っ子の30代

30代。

結婚生活にも慣れてきたし、妊活する前に病院で検査だけしておこうと、不妊治療専門クリニックに行きました。

特に問題はなく、タイミング指導のもと、私たちの妊活が始まりました。

これが不妊の沼のはじまり。

タイミング、人工授精、体外受精をしても、全然だめ。

こんなはずじゃなかった。

「お姉ちゃんのようにいかない」

そんな時、姉が3人目を妊娠。

半年後に出会った赤ちゃんは女の子でした。

女の子だ。

その後、妹が結婚。

「せめて、妹夫婦より先に子どもがほしい」

勢いを増す、ひとり相撲。

妹からLineがくることを恐れる日々。

そして来ました。

私より4年遅く結婚した妹からの

「妊娠しました」

嬉しい気持ちは嘘じゃない。

ただ、ざわざわするだけ。

いいな。

次女だから2番になるのは得意だった。

でも今回は3番だ。

いや、3番にもなれていない。

なんかわかった気がする。

私は、なんでもいいから、親にとっての1番になりたかったのかも。

私、なんで子ども欲しかったんだっけ？

真ん中っ子、不妊治療をやめる

妹の妊娠は、正直、複雑な気持ちでした。

でも、

もう、ひとり相撲をしなくていいんだ

という、少し楽になった気持ちもありました。

そして、妹に元気な男の子が生まれ、会いに行くことに。

恐かった。

ちょうど、最後の移植が陰性に終わり、不妊治療をやめようか悩んでいたタイミングだったから。

布団で眠る、小さな男の子。

純粋に

「可愛い」

と思っている自分が。

不妊治療の沼にのめり込んでから、子どもを見て、初めて純粋に「可愛い」と思えた瞬間でした。

もう、不妊治療はやめてもいいかな

なぜか、その時、そう思いました。

私は、何と戦っていたんだろう。

真ん中っ子が子どもを望んだ理由

なぜ、不妊治療をしてまで子どもが欲しいのか。

何回か聞かれたことがあります。

そんなの、わかりません。

• 純粋に子どもがほしい
• 夫をパパにしたい
• 親に孫の顔を見せたい
• 結婚の次は子どもだ
• 世間体
• 子どもと一緒にいろんな所に行きたい
• 子どもと一緒にいろんな経験をしたい

どれも本当だし、どれもしっくりこない。

明確な理由はわからないけれど、周りとの関わりも、子どもを望む理由のひとつになっている気がする。

いろんな呪縛。

真ん中っ子の私が、無意識に、親に対して抱いていた承認欲求のようなもの。

これも、子どもを望む理由になっていたのかもしれない。

ひとりずもう （集英社文庫(日本)） [ さくら ももこ ]